Начало.




Здравствуйте! Я открываю свой журнал, чтоб делится своим творчеством, буду рада комментариям.
Меня зовут Инна. Я люблю писать, хочу, чтоб мои мысли и произведения нашли отклик в ваших сердцах.
Раньше это были стихи, теперь эта все больше проза.

Мы все умрем, да здравствует жизнь!

Мы все умрем. Для кого-то это звучит страшно и пугающе, для кого-то лишь подтверждает их мысли на эту тему.
Мы рождены, чтоб умереть, в этом нет ничего нового, каждый прожитый нами день приближает нас к смерти, что в этом страшного? Наверно только то, что никто до сих пор не знает, что по ту сторону жизни? Куда уходят, те, кто умер? Я не хочу копаться в религиозных догмах и не особо хочу выдвигать собственные версии, я скорее о другом. О том, что до того, как мы уйдем в другой мир, мы живём, кому-то даровано прожить совсем мало, а кому-то очень много, от чего это зависит, опять же никто не знает. Можно всю жизнь вести здоровый образ жизни и умереть от инфаркта или инсульта, а можно пить, курить, есть всё, что хочется и дожить до ста лет. В мире миллионы таких случаев и никто ни от чего не застрахован.

Сегодня, как никогда раньше, наша жизнь настолько изменилась и стала непредсказуемой, что нельзя больше загадывать не то, что на день, но даже на час. Раньше нас только учили, что надо жить сегодняшним днём, а теперь мы все это постигаем на практике. Все планы, мечты, задумки, надежды на это будущее меняются со скоростью света, это злит, огорчает, пугает. Для людей спонтанных и умеющих менять свои планы, это не так страшно и не так проблематично, но тем, кто привык долго готовится, планировать свои дела, очень сложно перестраиваться и это их вводит в большой стресс и огорчение, многих в депрессию. Надо научится жить в заданных условиях, но прежде всего, просто жить и радоваться, каждому прожитому дню, а не плакать, о том, чего не случилось или не случится.

Что лично меня пугает в смерти? То, что уходят близкие люди, которых уже не заменить и не вернуть, им не позвонить и не поговорить, они уходят и это тоже часть нашей жизни, в которой мы продолжаем жить, вспоминать, радоваться, плакать, любить, творить, работать.
Сегодня мы изнежены комфортными условиями, и потеря стабильности вводит в ступор и депрессию.
Поколение до нас пережило мировую войну и это думаю пострашнее того, что переживаем мы сейчас, хотя эпидемия, это скорее невидимый враг, с которым сложно бороться. Вспышки гнева, злости и ярости случаются скорее от безысходности ситуации от невозможности, что-то изменить. Каждый день мы учимся чему-то или бьемся головой в одну и ту же стену, ситуации повторяются, если человек ничему не учится и не хочет. Возможно, это игра, но только у нас, к сожалению всего одна жизнь, возврата на прежний уровень не будет.

Каждый сам волен выбирать, как себя вести в той или иной ситуации, какие мысли держать в голове, какие слова говорить окружающим, какие посты выставлять и комменты писать. Я думаю, прежде всего, надо оставаться человеком, быть добрее к окружающим, радоваться мелочам. Любить себя, ведь сейчас есть время уделить себе внимание, своим мыслям, чувствам. Я очень давно ничего не писала, мне не хотелось. Но сейчас появились мысли, которые захотелось записать и высказать.

На меня изоляция действует плодотворно, да меня раздражает, что я не могу путешествовать, встречаться с родными и друзьями, но с другой стороны, я могу посвятить это время себе своим мыслям, детям, дому, интересным фильмам, готовке, обжорству, лежанию на диване, сну. Раньше уходя из дома на работу и учебу, мы завидовали своему коту, который целый день лежит, спит, ест и нет у него ни забот, ни хлопот, сейчас мы близки к этой кошачьей жизни, как никогда. Если невозможно поменять ситуацию, нужно поменять отношение к ней. Главное здоровье и мир в душе.

Похвала

Много я об этом писала, но каждый раз когда в мой адресс звучит критика, мне снова хочется об этом написать. Проще всего критиковать, хотя если автор показывает текст, ему не нужна критика, возможно и льстивая похвала не нужна.
Нужно, чтоб поговорили по теме или сказали, какую интересную мысль ты высказала! Как правило человек и сам знает о своих ошибках или догадывается, но или не может по другому или не видит, этих ошибок. Я всегда пишу с ошибками, прекрасно это знаю, иногда стараюсь, через корректор найти их, но когда пишу в блог не парюсь этим. Я считаю кому интересен текст, не будет заостряться на орфографии, хотя понимаю, что есть такие, кому, это сильно мешает.
Таких людей прошу пройти мимо, или предложите помощь, по исправлению.

Эмпатия-это то чему следует учится всем людям. А не обгафкивать и якобы направлять на путь истиный. У меня такая критика, как правило, уже вызывает улыбку и мысль, о том, что я не просила проверять правильность текса, я переслала текст на определенную тему, чтоб ты знал, о чем я думаю, я поделилась своими мыслями, поделись своими.
А человек считает нужным выступить корректором, хотя сам к этому отношения не имеет и вместо текста рукописного, наговаривает сообщение.Доверие, начинается с мелочей. Как правило творческий человек, больше не поделится с таким человеком своим творчеством, а тонкие натуры и вовсе могут бросить писать или рисовать. Хочется сказать, люди будьте добрее, критика не всегда во благо, очень часто, она режет крылья, творческому началу.

Мысли вслух.



Накипело. Хочется это записать и поделится этой мыслью.
Я за последний месяц, что мы сидим в карантине заметила, что люди постоянно ноют, не так много людей которые наслаждаются ситуацией (такие конечно есть) но много тех, даже которые вроде как позитивно мыслящие, всё равно постоянно жалуются, как им тяжело и даже разговаривая с другими, я тоже начинаю поддаваться этому нытью и тоже жалуюсь, на то, что не так, вместо того, чтоб подчеркнуть, что так.

Из этого я понимаю, что люди не умеют жить сегодняшним днём постоянно убегают в завтрашний и вчерашний день, а ведь только сегодня и сейчас у нас есть, завтра может не наступить, вчера мы можем только вспоминать, но поменять во вчерашнем уже не сможем. Так радуйтесь сегодняшнему, наконец то можно никуда не торопится с удовольствием почитать любимую книжку, посмотреть сериал и фильмы которые так долго хотелось посмотреть, но не было времени. Пообщаться с близкими без спешки. Перемыть окна, разобрать шкафы, поизощряться в кулинарии. Да просто потупить глядя в потолок или поиграть в игры. Сделать всё то, что хотелось, но из-за нехватки времени и сил откладывалось на потом.

Я понимаю волнения насчет здоровья, денег, работы и пр.пр.которые всех одолевают. Но считаю если ничего не возможно изменить или, как-то повлиять на ситуацию, надо её оставить до лучших времен, возможно, когда вы перестанете о ней думать и беспокоится она решится, как можно лучше для вас. А вот время и силы потраченые уже на эти беспокойства и их уже точно не вернешь.

Я за последнее время сделала кучу дел по дому, до которых не доходили руки и ужасно этому рада. Конечно на удаленке работать не просто,то комп виснет, то вообще не запускае, всё работает гораздо медленее и неудобнее. Но ведь сбылась же многолетняя мечта работать в постели и в пижаме, в этом есть свой кайф и удобство.
Я обожаю путешествия, меня ломать начинает, если я хотя бы раз в год не полечу куда нибудь, да и выходные стараюсь всегда активно проводить. Опять же занятия спортом. А сейчас наслаждаюсь бездельем, даже в магазин выхожу с большой неохотой, только когда очень и очень надо. Меня устраивает сидеть дома, мне хорошо и уютно, приятно возится по хозяйству, разбирая вековые завалы и готовить из теста.Нравится смотреть смешные сериалы и наконец-то почитать бумажные книжки. Я наслаждаюсь.

Возможно еще через несколько недель я напишу, как меня достали четыре стены и мне хочется на волю в пампасы, но пока у меня мир в душе. Чего и всем желаю.

Мой Амстердам или Голандия (Нидерланды) март 2020.

Полупустой аэропорт, такого я никогда не видела, на весь зал отлетов, всего пару тройку полетов в разных концах. Работники аэропорта провожающие нас, как героев на Марс.Приятное предложение отправить нашу ручную кладь в багаж бессплатно.




Полёт прошел почти спокойно, если не считать надрывающегося ребенка впереди нас, его было жалко, так-как давление на уши могут перенести не все, а уж детям хуже всего, но в остальном всё было спокойно и мы даже смогли немного поспать. Одев маски вышли в аэропорт Схипхол, который встретил нас обычной суетой аэропорта, кучей народы разных национальностей. В маске дышать было тяжело и мне ужасно хотелось её снять, но я стойко продержалась до поезда. Прошли паспортный контроль у симпатичных таможенников. Кстати хочу отметить, что голандцы очень симпатичный народ и мужчины и женщины, приветливы и милы, даже таможенники, хотя обычно они из себя изображают невозмутимость и строгость на всех таможнях мира, но бывают естественно исключения, лишь подтверждающие правила. Билеты на поезд мы купили в кассе за наличные, в автоматах только по карточке. Сев в поезд поняли, что компостировать билеты нужно на перроне, а не в самом поезде, но поезд уже тронулся. Никто нас не проверял, но без биллеты не пройдешь проходник уже на выходе со станции, так-что билет нам пригодился. А поезд нас привез на центральную железнодорожную станцию. Отсюда мы отправились на пароме к нашей гостинице, которая находилась на корабле на станции NDSM.



Паромных причалов было три или четыре, наш оказался самым крайним, нам его показал местный смотритель и даже с нами побежал, чтоб его задержать, чтоб мы успели на него сесть. Паром совершенно бесплатно перевозит всех желающих туда и обратно. Едет до нашей остановки минут 15, в хорошую не холодную погоду очень приятно стоять на палубе, мы это сделали только в первый день потом прятались от ветра внутри.

Отплываем.



Вид с воды нашу гостиницу



А так она выглядит с суши:



Удобная недорогая гостиница на корабле, с замечательным расположением. 15 минут на пароме до Центральной железодарожной станции, а от неё 10-15 минут и уже в центре, тут и главная площадь Дам и улица Красных фонарей и самой станции можно уехать в любой город самой Голандии.

Так -как мы приехали в гостиницу относительно ранно, мы оставили вещи и пошли гулять, как оказалось от нашей станции есть несколько паромов и не все плывут к центральной станции, так что первый раз мы по незнанию приплыли в другое место, но не сильно расстроились, поставили на гугл мэп направление и отправились к музею Марихуаны, к которому было идти минут 18, скажу сразу, что к этому музею мы пришли только к концу нашего длинного дня. Так-как путь наш лежал, через множество сувенирных лавок, кофешопов и даже маникюрного салона в который мы тоже решили зайти. Женщины такие женщины, нам всё интересно, тем более мы приехали в Амстердам в предверии 8 марта следовательно надо было себя баловать по полной.

Вот такой интересный узкий дом, интересно, как там внутри:



Забор ресторана из разнообразных дверей и окон:



Дома, это отдельная тема, каждый хорош по своему.



Велосипеды и велосипедисты, я до сих пор удивляюсь, как осталась жива, всё время заходила на их дорожки и слышала недовольные сигналы в свой адресс.



Витрины магазинов, кафе и пр.заведений это тоже тема для фотографий:






Вот такой салон нас приманил, что мы не смогли пройти мимо:




Не буду рассказывать про Голандскую толерантность, мы прошли много и сексшопов и кофешопов, естественно не везде, но в какие-то заглянули. Расскажу про национальное блюдо, которое я обязана была попробовать, хотя не люблю ни селедку, ни лук, но скажу сразу, это очень вкусно, а маринованные подслащенные огурчики, что-то с чем-то. В общем это настоящее лакомство булочка с селедкой.



И картошка с сырной подливкой вместо кетчупа тоже вкусно, я даже не смогла этот "маленький пакетик" доесть до конца, так это было сытно. И да это самый маленький пакетик, был еще средний и большой, уж не знаю, кто это может съесть? Наверно очень голодные люди:)



Помучаю еще немножко всякими вкусняшками, этого добра там много, почему то они очень любят бельгийские вафли, хотя у них и свои национальные вкусняшки есть.





Ну вот мы и дошли, до главной площади:







Немного передохнув, мы все таки добрели до музея Гашиша и марихуаны



Музей очень информативный и интересный. Кто устал или не интересуется традиционными музеями, как мы, советую посетить.





Вот так и прошел наш первый день в Амстердаме, продолжение следует..

Сожаления

В мире бушует Корона-зловредный вирус не жалеющий не взрослых, ни детей(хотя процент заболевших детей гораздо меньше, чем пожилых людей). Не хочется и не хотелось поддаваться панике, я до сих пор надеюсь, что всё не настолько серьезно, как об этом шумят на все страны. Но с другой стороны, в моей жизни это первая эпидемия, которая вызвала такой резонанс, что закрываются школы, а на предприятиях не разрешают кушать в общей столовой, самолеты перестали летать в другие страны и все страны в едином порыве учат людей как мыть руки, запрещают рукопожатия и поцелуи.

В начале февраля мы с двоюродной сестрой заказали поездку в Амстердам, тогда еще эпидемия распростронялась, только на Китай, Тайланд, Корею и только начинала затрагивать Австралию. Мы тогда не могли подумать, что пойдёт дальше, тем более на Европу. Не прошло и месяца закрыли въезд в Италию. Мы долго думали, ехать нам или нет, ведь Голандия не была в списках закрытых стран, за день до полета в этот список вошли Германия, Австрия, Испания, Франция, Швейцария.
Я не спала пол ночи и проснулась с мыслью не лететь, ведь вместо 4 дней отдыха, мне придется отдыхать почти три недели. На моей работе, это очень много, так-как меня заменяют, только по самым срочным делам, вся текучка остается мне и по возвращению, я получаю оочень много срочной работы, которую уже не отложить и то, что приходит ежедневно, тоже крайне срочно.

Сестра сказала мы летим, значит отдохнем по прилёте, подруги тоже сказали летите, работа не убежит, а терять деньги и такое путешествие жалко, тем более мы его так хотели и ждали. О своём Амстердаме я буду писать отдельный пост, сейчас не об этом.

Первый вопрос, который мне задала подруга, когда мы прилетели и нас посадили в карантин, жалею ли я о своей поездке? Я сказала пока нет, но пусть она спросит меня об этом, когда я вернусь на работу.

Идёт четвёртый день карантина, сидим с комфортом дома, сегодня я почувствовала слабость и пол дня проспала, после пробуждения моя температура была 37.1, для меня это тоже температура, так-как я обычно болею без неё. Я не знаю это Корона или просто простуда или вирус, время покажет. Сидеть мне в карантине еще 10 дней.

Сожалею ли я что всё таки поехала не смотря ни на что? Что подвергла свою жизнь быть зараженной-скорее нет, чем да и даже если это моя последняя поездка в жизни, значит я буду вспоминать красивые и злачные места которые я посетила в этой поездке, чем потраченные без возврата деньги и возможность посмотреть Амстердам.
Я всегда считала и продолжаю считать, что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном. Жизнь постоянно вносит коррективы в наши планы, но я предпочитаю не сожалеть, а решать проблемы по мере их поступению.

Значит сейчас время для того чтоб не бежать, а сидеть дома экономя жизненные ресурсы. Всему миру дано время для размышлений и замедления, стоит ли об этом сожалеть? Мне кажется нет. Дома всегда есть чем заняться, просто наконец-то пришло это время.

Закон чашки кофе латте

Эта статья с просторов интернета, мне захотелось, чтоб она была у меня на странице, чтоб не приходилось, каждый раз искать, когда хочу объяснить эту теорию.

Вот ссылка на полную версию, этой статьи

Общение как кофе Латте. " Я много раз убеждалась, что есть разные уровни, на которых можно общаться с человеком. Причем неважно, общение это деловое, личное, дружеское, интимное или любовное, оно строится по одним и тем же законам. Я называю это «закон кофе латте». Если вы когда-нибудь пили кофе-латте, вы знаете, как он готовится. Наверху должна быть молочная пена, потом идет слой молока, потом — слой кофе, а на самом дне — глоток сиропа. И к такому кофе всегда дают трубочку. Потому что если вы будете пить его просто так, с края чашки, вы сначала измажете все лицо пеной, а сироп вы так и не попробуете, потому что он перемешается с кофе и останется на стенках. У меня такое ощущение чашки кофе-латте в последнее время возникает все чаще и чаще. Ведем ли мы деловые переговоры или, наоборот, общаемся с друзьями, я все реже могу провести четкую грань этих слоев общения. Потому что общение с друзьями может перейти в деловое предложение, а общение с бизнес-партнерами легко перерасти в дружбу, если мы совпадаем по взглядам на жизнь. Или вообще не стать ни дружбой, ни партнерством, размазаться по стенкам. А мы хотим вам сейчас предложить трубочку. И попробовать этот напиток слой за слоем, отделяя слой от слоя. 


ПЕНА – это обсуждение того, о чем говорят «в телевизоре» или интернете. Уровень пены — произвести впечатление, выстроить в глазах собеседника определенную картинку, не имеющей к реальности никакого отношения. Но я также вижу, что, произнося эти слова, которые легко срываются с языка на автомате, на самом деле люди часто находятся глубоко в своих внутренних процессах. 


МОЛОКО - Это уровень содержательного разговора, где есть события, где есть «со» — содержание, событие, что-то наше, со-вместное. Не когда я во внутреннем диалоге нахожусь, а внешне только поддерживаю видимость разговора, а когда мне действительно нужен со-беседник для того, чтобы с ним найти «со"-решение. Когда действительно, у меня есть вопросы, на которые я в самом деле хочу получить ответы. Когда у меня есть реально интересующая меня информация, которой я хочу поделиться с собеседником. И тогда ты соприкасаешься и вступаешь уже в настоящий контакт. На уровне молока человек уже является собой, но все еще хочет нравиться. 


КОФЕ - следующий, более глубокий уровень. Это те самые отношения, когда можно начинать разговор в любой точке времени. Это уровень ценностей. Хотя, возможно, событий происходило и много, но нет необходимости про них рассказывать. На этом уровне мы разговариваем об устройстве мира, о совпадениях души. Четкий критерий перехода на уровень кофе — это когда я могу рассказывать про себя истории, которые не добавляют мне ни красоты, ни гламура. Они показывают меня живым человеком. На уровне кофе уже не безопасно и с непривычки долго не выдерживаешь. И потому говорили-говорили о дорогом — и вдруг перескочили на несущественные детали. Но если научиться переключаться, то, как в искусстве дайвинга — ты можешь погружаться на разную глубину: быть то там, то там, то там. Но у тебя должна быть внутренняя сила, чтобы понимать, что если тебя что-то заденет на глубине, то ты сможешь с этим справиться. Твои легкие не разорвутся. Это как с тренировками — чем ты туда чаще спускаешься, тем лучше ты осваиваешь это пространство, и тем тебе менее страшно. Тем более всегда можно вынырнуть на поверхность. Но когда ты начинаешь на этом уровне жить, на поверхности уже становится скучно и пресно. Как если кто-то один раз попробует настоящее, уже трудно жить суррогатами. От меня иногда люди хотят общения уровня выше — «о природе, о погоде и вообще о чем угодно», а я не могу. Я их тащу вниз, в важное. Если я научилась там жить, я уже стала донной рыбой, камбалой. Слова здесь уже второстепенны. Или же их мало, и это — те самые правильные слова, которые не скрывают смысл, а выражают чувства. 


СИРОП Там нет слов. У некоторых это называется – вера, у некоторых – любовь. С уровня кофе начинается переход еще дальше, на самый глубокий уровень, который вообще весь в «мурашках». Там уже нет понятия мужчин и женщин, до него вообще не все доходят. Иногда люди достигают этой глубины путем медитации, иногда человека туда приводят глубокие жизненные кризисы. Там нет слов. У некоторых это называется — вера, у некоторых — любовь. И даже то, что я сейчас говорю, будет неправдой, потому что это все уже слова. А когда попадаешь на этот уровень, на дно, на уровень той самой капли сладости в кофе, там слов уже нет. Это может быть опыт очень сильных, глубинных переживаний, когда ты вдруг оказываешься в том самом состоянии «здесь и сейчас», состоянии максимальной открытости для мира. В одной религии это называется благодать, в другой — просветление. И даже если ты попытаешься это определить или обрисовать, это уже будет повышение уровня. А здесь не нужно говорить, не надо… Поэтому во многих духовных практиках есть техники молчаний, молчаливых ретритов. Там ты уходишь за уровень слов — к себе, к миру, к другому человеку. И общение с человеком на этом уровне — это как у Пелевина в «Священной книге оборотня» лиса и волк сплетались хвостами. Близость на этом уровне — это сплетение хвостами, без слов. Это уровень принятия. И совершенно неважно, о чем он говорит, кто он, мужчина это или женщина. В этот момент нет разницы — хочешь ли ты с ним заниматься сексом или развивать совместные проекты, неважно. Просто в этот момент ты полностью с ним, ты принимаешь его, а он принимает тебя. У вас возникает единое пространство резонанса." Это уровень очень большого доверия, потому что там вашей близости не нужно словесное подтверждение. Правда, там невозможно находиться долго без тренировки — и чтобы набрать воздуха, нам все равно придется вынырнуть на поверхность, в слой слов. Но если ты понимаешь, что у тебя есть глубинный контакт с этим человеком, то всегда найдутся нужные слова. И этот глубинный контакт — большая ценность. Людей, с которыми ты попадаешь в резонанс, очень мало. Если это мужчина и женщина, то это чувство можно принять за любовь. Но не надо путать эти вещи, вообще не надо находить определение, слово для этого состояния! Чтобы ощутить со-бытиё, совсем не обязательно с этим человеком прожить всю жизнь, иногда одного мига достаточно, чтобы ощутить вечность Поэтому — рискуйте, ныряйте, не бойтесь себя — настоящего. Не обесценивайте то, что вам действительно дорого. Не надо сразу на десять метров, сразу душа в душу. Открывайтесь постепенно, но идите навстречу этим мурашкам!"


Collapse )

Автор Татьяна Мужицкая.

Мужчины

Мужчины-иногда с ними легко. А иногда очень сложно. Иногда их трудно понять, потому, что не умеют себя правильно объяснить, а иногда , так легко и просто, что хочется спросить: где ж ты родной раньше был? 

Стоит ли привыкать и привязываться к тому или другому мужчине? Пока не могу дать ответа. Стоит только раскрыть душу и объятия, всё сразу меняется и не всегда в лучшую сторону. 

Всё иллюзорно, всем хочется любви и тепла, а самое главное понимания и значимости, но не все умеют это дать, а часто и не пытаются. Всё чаще и чаще чувствую себя попутчицей в скором поезде, в моё купе подсаживаются мужчины заговаривают, пытаются понравится, рассказывают о себе и уже не могут остановится. Я умею слушать и сочувствовать, умею много чего ещё, но чаще моя личность их и не интересует, главное, что я слушаю и сочувствую.

 Стоит ли принимать их слова близко к сердцу, наверно нет, чтоб не случилось выгорания. Почему психологи, сами ходят к психологам? Чтоб тоже выговорится, можно годами слушать о чужой боли и давать правильные советы, а самому быть несчастным от того, что никто не слушает и не слышит тебя самого. 

Однажды увидев глаза своего психолога, я поняла, что хочу видеть в своём собеседнике, не тоску и скуку, а интерес, поэтому я подалась в коуч поняв практически сразу, что это направление, мне больше нравится. Там не надо годами копаться в причинах детских воспоминаний и травм, там нет вопроса «почему?», там есть вопрос «зачем?». А дальше следует направление, куда двигаться. Я не хочу пережёвывать, свои и чужие ошибки, мне легче двигаться вперед, отпустив, всё то, что уже произошло, прошлое всё равно уже не поменять, но отношение к нему, я могу изменить.

Трудно, когда от меня ожидают того, что я не могу, да и не хочу дать. Я начинаю внутренне сопротивляться и от этого трачу много энергии, вот так сегодня, дала себя высосать, хотя вроде, ничто и не предвещало, такого вампиризма. Давно уже не общалась с такими людьми, расслабилась.

2020 и снова здравствуйте!



Праздничное путешествие закончилось. Я не подводила итогов, я просто начала путешествие в конце 2019, а вернулась в январе 2020, люблю так делать. Я родилась в самом конце года 26 декабря, мне всегда праздновали день рождение, вот новый год, был уже менее интересный.Лет до 17 мне это вообще не мешало, а в 17 лет, я первый раз пошла праздновать новый год не дома, в конечном итоге, после всх мытарств и приключний, мы с подругой вернулись, всё равно ко мне домой.
Но всё равно, тот новый год отличался от всех предыдущих. Во первых на него, как по волшебству пошел снег и падал всю ночь, после двенадцати мы уже валялись в снегу и играли в снежки, это был самый снежный новый год и последний перед моим отъездом в Израиль. До этого года, я так много в этот период снега не видела. А в этом, т.е уже в прошлом году мы с друзьями отправились в Румынию и там начиная с 26 декабря падал снег, правда только в горах, где мы изначально были, в столице он шел, но сразу таял, так, что в сам новый год мы уже были без снега.

По идее я должна подводить двойные итоги, на свой день рождение и сразу на новый год, но мне не хочется, не хочется итогов, так-как жизнь продолжается и не останавливается. Могу только повспоминать приятные моменты уходящего года и начать думать, что ждет в настоящем и наступившем следующем году. Чуть позже напишу про Румынию. Говорят, как встретишь, так и проведешь, а еще, если провести новый год или день рождение, а в моем случае и то и другое, то весь год будут путешествия, а еще перемены и как правило личного характера. Пусть будут, я с радостью буду ждать. У меня это всегда срабатывает, происходит определенная перезагрузка, а потом новое начало.
В первый раз когда я праздновала свое день рождение в Греции, а потом новый год в аэропорту, я через несколько недель начала встречаться с будущим мужем, а в конце года поженились на Кипре, за год мы были в нескольких странах. В другой раз когда мы отправились в мой день рождения и на новый год в Австрию, мы через месяц стали разводится, вот так закончилась одна эпоха и началась другая. В 40 я полетела в Америку, но на новый год вернулась, так что таких кардинальных перемен не случилось, но очень хотела, это сделать, решилась, только через год, закончила затянувшиееся отношения.
Теперь снова день рождение и новый год в пути, даже самой интересно, что меня ожидает. А может, это всё притянуто за уши и я просто фантазирую. Возможно, почему бы не пофантазировать? Из таких фантазий рождаются новые романы о любви. Я вроде и вполне реальньно смотрю на вещи и двумя ногами на земле, но романтичность мне не чужда и хочется верить в сказки и добрые приметы. Зима время волшебства. А какие у вас провереные приметы?

Роман номер 3



Как говорится Бог любит троицу. Вот и я домучила свой третий любовный роман. Да опять любовный, а не детектив например, ну что поделать, что тянет меня на любовь и лирику. Итак мой третий роман называется "Такая обычная жизнь". Как сказал мой друг, обычной жизнью я живу, напиши, что-то поинтереснее. Я с ним конечно согласна, мало кто хочет, из своей жизни смотреть или читать про другие такие же например скучные жизни. Но я всё таки надеюсь, что мой роман получился не очень скучным и вполне интересным.

В этом году денег на профессионального корректора у меня не было, так что выложила, как есть, после собственной редакции. Уверена, что есть куча ошибок и того, что еще можно поправить и исправить, но так можно копаться и улучшать еще год. Рада, что я успела до нового года и в моей копилке еще один роман. Закончить работу в срок, это такое облегчение и радость. Аннотацию еще не написала, буду рада идеям. Как вам обложка?

Всем кому интересно, прошу любить и жаловать, выложила в ПродаМан:

https://prodaman.ru/Sindy-Gold/books/Takaya-obychnaya-zhizn