Начало.



Здравствуйте! Я открываю свой журнал, чтоб делится своим творчеством, буду рада комментариям.
Меня зовут Инна. Я люблю писать и хочу, чтоб мои мысли и произведения нашли отклик в ваших сердцах.
Это стихотворение, я написала в апреле 94 года, я заканчивала школу, тогда я еще писала только стихи и это стихотворение попытка оценки и оправдания своего творчества. Пусть оно будет визиткой этой моей творческой страницы:

Устала от ученья
Устала от тоски
Мне хочется веселья.
Душа кричит спаси,
-О Господи помилуй,
прошу тебя прости.
За все мои творенья,
написанные здесь.
Пишу я что придется,
пишу я как хочу.
Но может быть от Бога
я рифму нахожу.
Я не скажу,
что слитно,
пишу стихи свои.
Но что прикажет сердце,
то выведет рука.
Простят быть может люди.
Все что писала так,
о всех своих я чувствах.
И о своих мечтах.
Быть может рифма не подходит.
Быть может стиль не так хорош.
Но я писала, как умела,
как подсказала, мне душа.
Я писала для себя лишь
И писала, как могла.

Раньше это были стихи, теперь эта проза, но рука все так же записывает, все то что у меня созревает в голове и укладывается в написание тех или иных произведений.

Tags:

Практикум "Право писать" 2019: третья неделя. Отзыв



Третья неделя-какой она была у меня? Рабочей. Иногда выкраивала время, чтоб почитать главы и сделать задания, только сегодня их завершила. Не думала, что смогу написать 100 любимых предметов или действий, а оказалось вполне спокойно, даже возможно могла бы и больше, так много меня радует и я люблю.
На этой неделе у меня много цитат, скопировала из сюда, чтоб переосмыслить и оставить на потом.

Я «смотрю на мир по-новому», и «озарения сами приходят ко мне».


Это можно повторять, как аффирмацию, и так и будет происходить в жизни, в общем то так и происходит в моей собственной.

И хотя приходят они через текст, их последствия не всегда столь же неосязаемы, как у озарений. Мы уведомляем Вселенную о том, чего хотим, а чего нет, что беспокоит нас, а что радует. Мы сообщаем ей, чего желаем прибавить в жизни, а чего убавить, и перемены случаются благодаря этой ясности. Писать – это и психологическое, и физическое занятие. «Проясняя свои мысли», я буквально обустраиваю заново свою жизнь.

Да, именно так, так я написала себе любовь, так было у меня с некоторыми событиями, которые я сначала написала, а потом они случились на самом деле, это кажется мистикой, но с моей точки зрения, это приглашение. Случается, то к чему я уже готова и чего я действительно хочу, я описываю, это в мельчайших подробностях и Жизни только нужно снять фильм по моему сценарию, естественно все случается иногда с определенными отклонениями, но это уже как в настоящей жизни и в съемках кино, сценарист пишет, а вот как правильно подберут актеров, как сработает режиссер, какой бюджет будет выделен, это в конечном итоге и покажут на экране. Это как сделать правильную подачу, но ветер может внести коррективы в полет мяча.

Иногда я с упоением описываю событие – или даже его предвкушение. Иногда, будто спелый фрукт, смакую привлекшую меня фразу или мысль.

Фокусироваться – и значит писать. Все начинается с образа, с чего-то, что мне хочется рассмотреть получше. Когда пишу, я как будто навожу резкость на линзах бинокля и записываю все, что вижу. Это описание «кино в голове», как выразилась преподаватель литературного творчества Коллин Рэй. Это значит наблюдать и записывать, а не выдумывать.

Писать – это лекарство. Это действенное противоядие для душевных ран. Это прекрасный спутник в любых трудных переменах. Поскольку писать – значит не только изобретать, а еще и наблюдать, к переменам можно относиться не только с опаской, но и с любопытством. Когда пишем о них, будто помогаем им свершиться, идем им навстречу. Это позволяет нам переписать свою жизнь.


Да, очень часто, я применяла, это лекарство в своей жизни, чтоб понять себя и успокоится, чтоб разложить по полочкам, некоторые события, отпустить их, или посмотреть с другого ракурса. Мне это всегда помогает, часто советую это тем, кто не может успокоиться и перемалывает что-то. Это действенный метод, помогающий мне разобраться в себе.

Исправлять мысли делом – значит продолжать писать даже под вопли цензора.

Творчество – лампа, не свеча. Что-то внутри нас хочет, чтобы мы его написали, так же сильно, как и мы сами. Чтобы понять это, требуется время и терпение.

Но гораздо чаще мы встречаемся на полпути, как пара, которая хочет заняться любовью посреди рабочей недели и не знает, с чего начать.

– Любите все, что пишете, – говорю я ей. – Воспримите свое творчество как нечто постоянное, как возлюбленного, с которым у вас серьезные отношения, а в них бывают удачные дни и не очень, дни ворчливые и счастливые. Пишите, как пишется. Относитесь ко всему с любовью – и сами удивитесь результату.

Хитростям любы короткие абзацы в одно предложение. Повторения. Диалоги вместо описаний. Описания – вместо диалогов. Образы, чтобы разбавить факты. Факты, чтобы разбавить и заземлить искрящуюся цепочку образов.

Отдать всю драму бумаге или же отдаться ей, чтобы она помешала мне писать?



Вчера была на спектакле «Любовные письма», вся жизнь в письмах двух людей на протяжении пятидесяти с лишним лет. Сильное впечатление-дружба, любовь, драмы, ссоры, примирения, влюбленности, переживания, все в этих письмах.

Точно такое впечатление на меня произвела книга Сесилии Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю», там вся жизнь в сообщениях.

Я тоже всю жизнь пишу, то письма, то сообщения, мы с подругой смеемся, что из наших переписок в скайпе получился бы многотомник, я всегда говорю, что мне проще разговаривать пальцами, т.е. переписываться, а не разговаривать по телефону или с глазу на глаз. Это часть писательства.

Твердый переплет. Роман Одиночества

Ну вот сбылась и вторая мечта. Издали и напечатали мою вторую книгу в твердом переплете, это очень приятно и на ощупь и потешить собственное самолюбие)
Все таки держать свою книгу в твердом переплете, это особое удовольствие.
Она выложена здесь, кто хочет прочитать, буду рада отзывам:



Практикум "Право писать" 2019: вторая неделя. Отзыв



Вторая неделя практикума, оказалась очень загруженной, как будто специально показывая мне, а смогу ли я выкроить то самое пресловутое время, для творчества и будет ли у меня настроение, для того, чтоб хоть, что-то написать. Это было своего рода проверка на прочность или откат, после первой недели вдохновения, вторая неделя была совсем не вдохновляющей и естественно, не из-за Джулии Кэмерон, а из-за меня самой.
Когда у меня есть свободное время, оно будет заполнено, чем угодно, только не писательством. Я буду играть в слова, приглашая все новых и новых соперников, буду смотреть сериалы или бесцельно бродить по лентам в соц. сетях, займусь любым делом, но только не примусь за писательство.
Но если все-таки пошла мысль, то я постараюсь ее записать, выкроив время от всего остального, чаще всего я пишу на работе, между выполнением рабочих обязанностей. Поэтому, когда у меня в очередной раз спрашивают, откуда я взяла время, на написание романа, я отвечаю, что если очень хочется можно его найти и для этого не нужно, запираться от всех на год, тем более романы оказывается пишутся и за месяц, и не самые худшие.

Одержимость временем – на самом деле одержимость совершенством. Нам нужно вдосталь времени на то, чтобы писать безупречно. Хотим писать, подстраховавшись, что точно не окажемся в дураках, не потратим время на то, что не окупится.

Да, хочется писать идеально, в этом и правда главная загвоздка, когда просто пишешь, потому что не можешь не писать, находится и время, и идея, и слова, которые льются как веселый ручей. Именно так я однажды написала, свой любовный рассказ, ехала домой и начала фантазировать, а приехав, записала, что пришло мне в голову и пока не дописала не вставала с места, это определенное озарение, которое нужно было ухватить и не упустить, чаще все гораздо сложнее.
Так уж всегда получается, что и время, и деньги, находятся именно, тогда, когда они нужны и в том количестве, в котором необходимы.

А пока мне остается лишь уловить мысль, успеть перенести ее на бумагу, а развить и украсить можно и потом.

Да, именно так я и пытаюсь сейчас действовать, добавляю при правке, какие то красивости или исправляю, уродства и повторяющееся.

Сдержанные, выверенные тексты – восклицательные знаки только с позволения Папы Римского, – которым нас учат в школе, отбивают у многих охоту писать. Нам говорят: «Если не можете писать складно, лучше не пишите вообще», – и мы прислушиваемся. Нам бы разрешить себе писать плохо, и много у кого получилось бы ого-го как хорошо.

Да, так и есть, совсем недавно, мне чуть не отбили охоту писать. Критика очень плохо влияет на неокрепшие умы. Мои родители меня редко хвалили, или молчали, или указывали на ошибки, а так-как характер у меня стальной, я говорила так: «если не нравится, я этого вообще делать не буду», с родителями это могло пройти, но с другим миром нет, так что приходится для себя решать, как относится к критике и на что реагировать, а на что нет.

Текст – и в этом большой его секрет – хочет быть написанным. Он любит своего писателя, как Бог любит тех, кто искренне ему верен. Позвольте себе писать – и это наполнит ваше сердце и страницы и поможет наполнить жизнь.

Благодаря Кэмерон, я наверно и правда позволила себе писать плохо и не обращать внимание на критиков и собственного в том числе.
Первое задание с открытками оказалось сложнее, чем я думала, так-как в нашем совершенно не туристическом городе не оказалось нигде открыток с видами Израиля и пр. историческими местами говорящими, откуда пришла открытка, а хотелось послать именно такую, попыталась найти, такую, чтоб она не была поздравительной или хотя бы не на иврите и в этом мои поиски провалились, решила поступить иначе, так что девочки надеюсь вам понравятся мои не совсем открытки, но хотя бы из Израиля, адресатов у меня только двое, если кто хочет присоединится к моим адресатам, буду рада.

Если бы от вас не требовалось ничего по-настоящему писать, что бы вам было интересно сочинить?

Мне хочется попробовать себя и в детективах, и в сказках или притчах, возможно даже легендах. Хочется попробовать себя в сценарном, написать короткометражки — это, кажется, и легко, и дико сложно. На курсе у Володи это было интересно и не просто, перестроится, все писать в настоящем времени.

Перфекционизм – главная причина творческих застоев. Нам хочется писать, но при этом писать идеально. В этом упражнении вы намеренно позволите себе «скверный» текст.

Последнее задание я сделала немного по-другому, желтая пресса была взята из интернета, русских газет я давно уже не видела, так что поработала с интернет-изданиями, благо этого добра хватает и я их иногда читаю. И да они притягивают гораздо больше внимания, чем классические, правильные тексты, это как аппетитное с виду пирожное внутри оно может оказаться или совсем не вкусным, или совершенно обычным, но оно уже привлекло взгляд и его захотелось съесть.
Из одной статьи я узнала, что пуховики с каждым годом набирают большую популярность и с чем их следует носить, слов я там много новых тоже узнала:

Широкие брюки карго, камуфляжные принты, объемные толстовки, грубые ботинки и небрежно накинутый пуховик – вот униформа современной поклонницы агендерных тенденций. Объемно, дерзко, маскулинно.

Почитав такое и поглядев предлагающиеся фотографии, я поняла, что, как-то скучненько в моем гардеробе, но решила не отчаиваться, ведь в поисках открыток, я прикупила себе яркие шарфики, что и украсит мою верхнюю одежду. Что-то я отвлеклась, от статей, продолжу свой обзор.
Вторая статья была тоже о моде, как и с чем носить рубашку бойфренда, коротко и, по существу. Как обычно это бывает, хочешь почитать одно выкидывает совсем в другое, но я не сдавалась, продолжала, нажимать на разные заголовки, кажущиеся мне интересными. Дальше я перешла на светскую жизнь разных звезд.

Так неожиданно для себя я узнала, что умер Сергей Юрский, который играл в моем любимом фильме «Любовь и голуби», мне довелось побывать на одном его спектакле который привезли к нам, и увидеть его живьем, большая утрата и очень жаль, замечательный был актер и очень яркий след из интересных работ оставил после себя. Уходит старая гвардия великих актеров, печально, но такова жизнь.

Много разных заголовков мелькали перед моими глазами, осилила ли я десять, не уверена, закончила я статьей о кошках, которые топчут нас своими лапками.
Задание было написать свою статью и сделать это от руки, так я и сделала. Хотя получилась, скорее сцена из сериала, чем статья из газеты, но это был разгул фантазии, так что получилось, что получилось.

Практикум "Право писать" 2019: первая неделя. Отзыв



Начала практикум. Мне захотелось поделится своими мыслями, чтоб не потерять их. Выделить определенные фразы, которые меня лично задели за живое и я понимаю их верность.

Где бы ни был, ты всегда там, где должен быть. Вовсе не обязательно сначала что-то в себе исправлять, перешнуровывать душу и начинать на высоте. Начинайте там, где вы есть.

Просто гениальная фраза, и гениальный перевод: "перешнуровать душу"-не получится как бы не хотелось.

Многие согласны только на то, чтобы писать хорошо, вот почему им так тяжело писать вообще. Мы требуем от себя слишком многого: выразить кому-то свои мысли и при этом еще и произвести впечатление. Не удивительно ли, что наша проза прогибается под тяжестью этих двух задач?

Как же это верно, когда я начала писать и выставлять свои произведения посыпалась критика, о том, как много я делаю ошибок и это сковало меня настолько, что я на какое то время вообще перестала писать. Я все время проверяю себя, на моих плечах сидит цензор жестокий и беспощадный, мне стало сложно выдавить из себя крайне длинные произведения, так как в них я наделаю еще больше ошибок. Еще в школе, мне часто писали "не до конца раскрыта мысль", только потому что я пыталась свою фантазию и мысль запихнуть в рамки сочинения и успеть это все написать за отведенное время.
Читая сейчас книгу, я понимаю, что надо наплевать и на собственного цензора и на критиков, потому, что если я продолжу прислушиваться, я не смогу, вообще ничего писать, а только и буду править и украшать, то что выдавила из себя, души в этих произведениях уже не будет.

Когда «забываем о себе», писать легко. Нам уже не приходится замирать по стойке «смирно», когда каждое местоимение «я» пропитано нашим эго. Стоит нам забыть о себе, выбросить из головы «хорошего писателя» и довольствоваться тем, чтобы быть просто писателем, как приходит опыт писательства как некоего движения сквозь нас. Мы отказываемся от роли самокритичного автора и становимся чем-то еще – проводниками самовыражения. Когда мы – всего лишь проводники, рассказчики, а не смысл истории, мы обычно пишем очень хорошо – и уж точно дается это легче.


И эта фраза, уже отвечает, на мои мысли и разрешает, мне быть собой, писать, как пишется.

В трех главах которые мы должны были прочесть, за неделю было три задания. Первое задание напомнило утренние странницы из "Пути художника". Только писать три страницы, можно было в любое время, главное просто писать.
Еще не прочтя до конца все три главы, на этих трех листах я написала и попыталась с себя сбросить, своего критика и избавится от неприятного осадка, от критики других людей, это-то что душит и не дает двигаться дальше и открыло возможность быть проводником, просто писать, а не прислушиваться к себе и другим.

По второму заданию, о писателях: могу сказать, что для меня писатели были всегда небожителями, которые издаются и получают высокие гонорары за свои произведения, они умеют донести свою мысль до читателя, граммотно и красиво. Естественно есть разные писатели, но по любому, это авторитетные люди. Занимаются только писательством.
Так всегда думалось мне и на свой счет, я пока что не приняла всего этого.
Хотя уже издала два романа и по моему рангу, могу, уже считаться писателем, но уверенности и значительности мне это пока не добавило, в собственных глазах:)

Третье задание замечательное, "поведать сказателю, какие пять историй я бы хотела услышать". В какой то мере, это приближает меня к моей рубрике, которую я веду в писательском клубе "три мысли перед сном". Так вот параллельно с заданиями, я все время думаю, о чем же написать на этой неделе, а тут такая удача и все совпало, могу удвоить размышления и взять темы и для сказателя и для "сонных мыслей" и так сказать ни в чем себе не отказывать.
Вот так за один день, имея время, я прочитала три главы и выполнила почти все задания.
Над темами-историями продолжаю думать и это самое интересное, так-как я еще буду и писать на эти темы:)
Все таки, когда есть направление, гораздо легче двигаться, во всяком случае мне. Когда мой корабль творчество просто плыл по морю вдохновения, слишком часто он опускал паруса, не раздуваемые ветром-вдохновения. Благодаря практикуму и Джулии Кэмерон, мое писательство, наполнилось смыслом и драйвом, захотелось снова порезвиться, поиграть в слова и словами и не натягивать маску всезнающего мэтра или вечной ученицы. Путешествие началось и я этому рада.

После



Наконец то, эта череда праздников закончилась. Семен не любил новогодние праздники, ему хотелось спрятаться от этой суеты и радости. Хорошо, что есть выходные дни и можно, не изображать из себя радость и никого не поздравлять. Родственники и близкие друзья, и так знали, причину его не любви к этому времени, и старались не бередить его рану. Когда все шли покупать ёлку, подарки и продукты для праздничного стола, Семен шел на кладбище прихватив бутылку водки.
Семь лет, уже прошло семь лет, с тех пор как пьяный водитель врезался в их машину, они как раз ехали от родителей Ольги, после праздничного застолья. Трехлетняя Наденька мирно спала на заднем сидении, на одну секунду, Семен отвел взгляд от дороги и взглянул в зеркало заднего вида и в этот момент произошел сильный лобовой удар, разделивший его жизнь на до и после.
Много раз потом, он прокручивал в голове, это столкновение, казнился тем, что возможно, мог бы увернуться от этого удара и спасти свою семью или хотя бы попытаться спасти. Но вся ситуация и положение машин говорило, о том, что он не смог бы увернуться от этого столкновения.
Его самого чудом спасли врачи, он еще долго лежал в больнице и восстанавливался. Ему не сразу сообщили, о том что жены и дочки, больше нет в живых и он пожалел, что выжил. Востановление шло тяжело, желания жить у него не было, родители, как могли поддерживали его и умоляли, чтоб он начал реабилитацию и вернулся к жизни. Ради матери, которая постарела на глазах, он начал вставать, ходить и двигаться, через год после аварии, вернулся на работу, после очередных новогодних праздников. С тех пор, он перестал любить новогоднюю суету и прятался ото всех.
Каждую ночь он видел один и тот же сон, он смотрит, на дочку, переводит взгляд, на дремлющую жену, а в следующую секунду удар и темнота, после этого он вздрагивал и просыпался. Лишь однажды, он решил остаться в этой темноте, присоединится к своим таким любимым девочкам, последовать за ними к свету. Он услышал их смеющиеся голоса, увидел их спины, но они не оборачивались и шли вперед, переговариваясь и смеясь. Он хотел их догнать, но ноги не слушались их и стали ватными, он мог только смотреть слышать их разговор и радоваться, тому, что они вместе и счастливы.

-Мама, а когда приедет папа?

-Пройдет какое то время и он присоединится к нам, у него осталось еще много дел, которые он должен закончить, а потом мы его увидим.

-Мы ведь подождем, его малышка?

-Да, мама, я скучаю по папе, но я хочу, чтоб он не грустил и тоже был счастлив.

-Он будет счастлив, снова научится. Мы ведь молимся за него.

Семен проснулся первый раз за все эти годы, счастливым и обогретым, этой любовью. Выглянув в окно, он увидел голубое небо, яркое солнце, белый искрящийся снег. После долгих дней серости и грязи вокруг, это было настоящее зимнее чудо. Семен взглянул на заснеженный двор на дорогу и заметил лежащую на обочине собаку. Сначала он решил, что это еще одна бедняга, погибшая под колесами пьяного водителя, но она шевельнулась. Семен схватил куртку и выбежал из квартиры.

****
Прошел, еще один год, Семен шел на кладбище и нес белый букет роз, с ним рядом немного прихрамывая шла белоснежная пушистая собака. Семен смел листву и снег с памятника и сел на скамейку рядом, собака примостилась возле его ног.
-Знакомьтесь мои родные, это Снежка, она такая же бедолага, как я, жертва дорожной аварии, теперь мы коротаем время вместе и мне не так тоскливо и одиноко, Снежа, не дает скучать, выгуливает меня каждый день.

Снежа, как будто поняла, что все это про нее, лизнула хозяину руку и преданно посмотрела в глаза. Семен улыбнулся ей и потрепал ее по холке.

-Я учусь, быть снова счастливым, спасибо вам.

Моя бумажная книга

Меня переполняют эмоции, которыми, ну очень хочется поделится со всеми. Я думаю писатели меня поймут в этом порыве.
Начну с того, что с самого детства, книги были друзьями, новыми неизведанными мирами, интересной и захватывающей жизнью, в которую я погружалась с каждой вновь прочитанной книгой. Около моей постели, было всегда три четыре тома, один два по школьной програме, остальное, для души.
В школе я подружилась с библиотекарем, она подбирала для меня интересные книги, так я раньше сверстников познакомилась с Войновичем и Мопассаном, так я наизусть учила, стих Симонова "Жди меня и я вернусь", читала его перед всем классом, вместо положенных по програме стихов.
Писатели для меня были небожителями, которые создавали истории, учили, веселили, бередили и западали в душу, оставаясь там навсегда.
Я не думала, что сама, когда нибудь смогу написать полноценный роман, который будет возможно напечатать на бумаге, именно бумажная версия моего романа, которую я наконец то могу подержать в руках, пошуршать страницами, полистать и даже просто поставить на полку убеждает меня в том, что я писатель и я это сделала, издала и напечатала, свой первый роман. Я счастлива, такому знаменательному событию в моей жизни.



Осень пришла...

К нам приехала группа Рондо во главе с ее бессменным солистом Александром Ивановым. Его голос с хрипотцой , бежит мурашками, по моей коже. Осень самое время послушать "Московскую осень", "Дождь", "Боже какой пустяк", "Я буду помнить", "Мечты". Почти год я мечтала попасть на этот концерт и вот я живьем, слушала все эти песни, а теперь еще и переслушиваю. Этим песням уже не один десяток лет, но они все так же трогают за душу, заставляют мечтать, любить, творить. Александр зажигал весь концерт, возраст по паспорту, не мешает парить, веселится, крутить колесо и садится на шпагат в любые года. Осень, такая поэтичная в его песнях, и мне так приятно, что я попала на этот концерт, и насладилась его голосом вживую.

Вечность



- Я люблю тебя! Я люблю тебя, ты слышишь? Я буду любить тебя вечно, пока не умру.

Он печально посмотрел и поцеловал страстным поцелуем, от которого у обоих закружилась голова, так бы и целовался и целовался, единственное, что никогда не надоедает. Вечность-что эта глупышка знает про вечность. Ему уже было 150 лет и его бессмертие он иногда считал проклятием, ведь сколько раз его сердце разлеталось на куски, когда он отпускал очередную возлюбленную, которую бы хотел любить вечно.
Вечность-что она знает про вечность, она обычная смертная женщина, такая красивая, нежная, страстная, но такая хрупкая. Ее жизнь может оборваться в любую минуту, даже он сам может, ей просто свернуть шею и ее вечность закончится, она умрет с его именем на устах, хочет ли он этого? Нет конечно не хочет, он хочет продлить эту сладкую негу, он хочет насладится, ее теплом, ее светом, она разжигает в его чреслах огонь, который уже так давно не разгорался, его сердце ожесточилось, все труднее и труднее полюбить, когда знаешь, чем это закончится.
Он еще не выработал единой формулы, для своей жизни, иногда просто отдавался на волю своих чувств и чувств своей возлюбленной, а иногда сам своими руками, убивал любовь и уходил.
Иногда он страдал от своего бессмертия, а иногда наслаждался тем что он бессмертен, получал удовольствие от всего, что получал благодаря ему.
Но его жизнь была не проста, он всегда был в движении и не мог, оставаться слишком долго на одном месте, ведь земная жизнь так коротка, смертные подверженны изменениям внешности, а он никогда не менялся. Он навсегда остался тридцатилетним и уже 120 лет выглядел, как симпатичный тридцатилетний мужчина, спортивного телосложения, женщины в разные времена, со вздохом смотрели на него. Когда он окидывал их взглядом, они потупившись отводили взгляд или краснели, или нагло смотрели в его карие глаза, все зависело от характера женщины.
Времена менялись, изменялись и женщины, их было много в его жизни, это была услада и наслаждение, а иногда наказание. Только несколько женщин вызвали сильные чувства, и он проклинал свое бессмертие, и хотел уйти вместе с ними быть с ними до того момента, что мог оставаться.
Первая любовь-Николь осталась в сердце, ей он закрыл глаза и долго не мог оправится от этой потери, она была первой женщиной, которая вызвала желание жить и умереть рядом с ней, засыпать и просыпаться глядя на нее, любя ее, каждый час и каждый миг. Она единственная знала, кто он и приняла его, не осуждая и не проклиная, любя всю свою не долгую жизнь.
Николь умерла от чумы и он ничего не смог с этим сделать, он был бессмертным, но не мог предсказывать будущее, и принести из будущего лекарство, он мог, только жить своей жизнью, не вмешиваясь в историю и не меняя порядка вещей, не перепрыгнуть через столетия.
Эмили, была так похожа на Николь, у него было ощущение, что это ее второе воплощение, что душа Николь вселилась в Эмили и уже знает про него все. Любит его за двоих, отдается ему с пылом и страстью уверенной в себе женщины, уверенной в силе своей любви и любви своего мужчины. Он бы хотел состарится в ее объятьях и чтоб она закрыла его глаза.

- Останься со мной мой любимый, только со мной. Она вытащила из волос тонкую серебряную иглу и медленно глядя в глаза воткнула ее в его сердце.

- Теперь, ты навсегда останешься в моем сердце Грэгор.

Обмакнув палец в капельку его крови, она облизала его и поцеловала в губы.
Вечность, всплыло в угасающем мозгу Грэгора, она нашла эту стрелу и она закроет мои глаза.

- Я люблю тебя Николь, прошептал Грэгор и испустил последний вздох.

- Я Эмили, я Эмили, я Эмили, закричала дьяволица и ее лицо перекосило от злости и ненависти.

Проклятый Грэгор испортил, ей эту сладость обладания, чужой жизнью, а ведь, она так долго охотилась за ним, приучала к себе, влюбляла, а он...
Она со злости, пнула его еще теплое тело. Он все испортил, она не получила этого наслаждения, ее тело не содрагалось в конвульсиях от новой жизни втекающей в нее горячей струйкой, которая должна была усилить ее силы и продлить жизнь.

-Гори в аду!

Закричала Эмили запрокинув голову издала, крик отчаяния, брошенной и униженной женщины. Она упала рядом с телом Грэгора на колени, слезы градом покатились по ее щекам.

Издание первого романа

Все бабы дуры



Меня переполняет огромная радость, которой хочется поделится со всеми.
Мой первый роман поступил в продажу, теперь его можно купить и наслаждаться чтением.
Буду рада любым отзывам.
Этот роман я начала писать пять лет назад, потом забросила его, но не забыла о его существовании.
Благодаря клубу писателей-практиков "365" в который я вступила в феврале 2017 года.
Прошла курс "Путь художника", который вдохновил меня продолжить работу над романом, за пол года, я его закончила. Это на мой взгляд хороший результат и я горжусь им. Это первая работа, такого формата и я надеюсь этот роман будет интересен моим читателям.
Это мой первый роман и прошу не судить его строго.